一眨眼，清明节也要来了。

往年那种时间观念早就因为今年的变数而被冲破，住院的两三周将我整个人弄得累成了狗。

相当一段痛苦的时光。

是时候也要去扫墓了……要去见见你了，只不过不是以真实的形式。

住院之前我最后一次见到你，是你站在教室外的走廊，还是那么年轻，还是十五六岁的模样。

我再也听不进去课，注意力也无法集中，胃痛的厉害，却没有什么的办法。眼前闪过一幕幕人或者物的场景；这时却听见了你唤我的声音。

是那么温柔清脆，待着一种不容置喙的说服力。你说，让我也跟你走。

你微笑着的脸庞，冲进我的心房。

我好久好久没有见到你。

我真的很想你。

住院以后，我开始频繁地见到你。当我一个人躺在冰冷的机器上时，我总是能见到你站在我身边。每一次都是。

当我想跟你对话的时候，你却又笑眯眯地离去。

住院刚开始的几天，各种检查和治疗把我弄得虚得比wjr还要虚了。

所谓的睡眠障碍，不过就是晚上失眠。可是我白天一直有空就睡，晚上却完全睡不着或者做各种梦然后醒来。

有一天凌晨，我真的忍不住了，再也受不了这种感受。我害怕即将到来的黎明，害怕将要发生的一切。

接着我就看到你了。

出乎意料的是，这次我居然能跟你对话。

你笑眯眯的，还是你十六岁的样子……这七年来，你一点变化都没有。

你的声音还是那么温柔。

这一次，你没有说让我去找你。

而是来跟我说再见。

你说，我要快点好起来。要乐观积极。难受的时候就吃药，要相信会好起来。

你说，起码要活到你这个岁数。

我刚想反驳回去，你不也是……

然后你就走了。什么也没留下。

那是我最后一次见到你。

你只是来跟我告别，别的什么也没说。

可是我还想跟你说，我现在很好，我交到了很多真诚的朋友，虽然没有一个好的成绩，但是我也很热爱生活，我会疯狂去买冰激凌吃而不顾自己的体重，我也完成了很多想完成的愿望，和好朋友去滑冰去逛街，还入坑了引诱……买了漂亮的花花和小裙子，也买了很多哀酱的谷子……有时也会冲动消费，买一只jellycat的玩偶。虽然一点也感受不到开心的感觉，但是我一直都在努力让自己好起来。

我有好多好多想跟你说的……可是你转瞬即逝，再也抓不住。

其实我很想你。有时候觉得你说的有道理，如果跟你走就能见到你的话，那我绝对愿意。

但是既然你都这么说了

清明节我会带着花去见你。

在我们最后一次散步的地方。

如果可以的话，我还想再次见到你。

没有你的四月就要来了。（崩