前记

逛oj/被其他人引导来看的同学们你们好，这是一条估计将被翻烂的存档。所写内容看上去与其他篇十分不同，是因为写的时间很“古早”了，至少彼时的心情与当下显然不一。许多事情后来发现自己也逐渐看淡，以下内容也并不代表现在与未来的想法。懒得删了，吃瓜也罢。

有一种纪念名曰忘却

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原日期：2025.1.23

决定还是放上来

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时间从初二上学期开始。那时起几乎也是我初中所有高潮和低谷的集中。讲述的为在本班的事情。

很早以前会和朋友聊些情感话题，一起吃中饭；后来会和朋友一起去体育馆，聊天聊很久；会和同桌成天说笑，让我体会到其实朋友之间的交往不受追星与否的限制。我真的特别享受每一次作为倾听者和提议者，说的心里话我也不会外传。好像跟谁关系都不错，但跟谁关系都没有特别好。好像对于谁都是可有可无的存在，上一秒的亲密无间下一秒就成了只能在一旁看的人。仿佛什么都不是永久的，只有永远的孤独。偏偏又不是很内向的人，便成了每次都想尽了如何融入，如何让自己看起来不那么格格不入。但是即便这样，我与初三一班的关系在初二结束之前还是算得上不错。

后来经历bs，对我来说是天大喜讯，这里不是说成绩啊之类的，而是人际关系某种意义上的“改善”。就是我有机会交到其他班更多的朋友了。但其实也并未改善，如果从原班看来，甚至是大大变坏了。

和女生朋友们交流的逐渐减少使我与她们疏远。甚至不能说“看起来与谁关系都不错”了，因为无论从表面上还是实际上都不好。还有因为某些原因更导致如此（这里就不多说，因为我也不确定。但总之是比以前差了）。想到以前居然和某某男生甚是熟络，有种“此身虽在堪惊”的感觉。现在回初中部，一个人独来独往，跟大家也聊不上几句。我实在太知道不要把自己看得太重要了，一味的分享或强行插入并不熟悉的话题略显自私了不是吗。后来想，其实要是那么受关注我大抵还驾驭不来了。于是便也接受现实。

也不是没有遇到好的友谊。他们让我感觉友谊是两个孤独者的同病相怜。谁又不是孤独的呢，也是身边有太多这样的人了。可能会觉得我有时故意强调什么“保送”“原班”之类的（不知道啊但愿不要这样觉得。）这么说的原因是我的初三和初二差别还是太大了。新朋友们让我重拾初一与初二刚开始备受关注的感觉。在这里我真的可以不用那么在意别人看法，不用那么谨言慎行。不光是个别非常熟的同学，大部分人也特别友好。有时一起玩狼打牌之类的。但是这也并非永久。英才班也只是临时成立的班，我终于还是属于一个不喜欢我的地方。我终究还是要回去孤独的渡过我初中最后的时光。

一般大家到最后班里都会越来越团结，同学们越来越有归属感，越来越舍不得。但我却是越来越疏远。故我是一个失败的人。这不能怪平时见的少，因为即使是ycb的也有很多和原班关系不错的同学。这还是要怪我自己。

这篇是情绪垃圾桶。如果你与我陌生并无意间看到了，就当个乐子吧。对所有你们可能觉得我提到的人表示歉意。并没有说她们不好的意思，我爱她们所有人。

或许当怀念开始，就已经回不到过去了吧

从很早以前就开始怀念友谊，开始沉醉于过去无法自拔。梦里不知身是客，醒时已是两茫茫。从某天开始怀念和同学有聊不完的话，从某天开始怀念每天中午一起吃饭，从某天开始怀念我们能每天在教室里相遇，从某天开始怀念我们曾经有话说。失去过多变成一种常态，交流与否也甚显不重要，微小的互动可以使我短暂的开心，然而没有什么是永远。风水轮流转，失去的终归要失去，新的遇见也终会到来。但是明明我们可以不走散。若即若离带来痛苦，遥不可及令人麻木。强大的引力把事物撕得粉碎，与其相比我宁愿在远处徘徊。靠的更近只会使人更加尴尬，于是我暗淡退场。以前会为此焦虑不安，现在深感独处之好处。或许这个世界上没有天生的自闭抑郁者，只有对社会环境的无限适应与接受。

Whether it is your disinterest that ends the beauty of the past, or my befuddlement that makes today helpless?

没有任何事的发生是无原因的，思来想去还是觉得自己追求太多，像一个自私的利益兼得者。或许一切都会变得无所谓，活在当下才算实际。

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2025.3.30附

年少的戏本唱到最后一则，故事里的人也昏聩转醒。

沉浮于种种喧嚣，如今已不为---。