有时候真的很绝望。

我对不起妈妈辛苦地将我带来这个世界，对不起我带给我家人这么多的负担。

每天吃了一颗又一颗的药，二三十颗药吞到我的肚子里，针水打进我的血管，可是一点作用都没有。

医院也住过了，发疯也发过了。

可是我真的无法正常过一天。

住院之前，有时候真的绝望到了无药可救的地步，想想就恶心。

每天吐出来的胃酸和血还要爸爸妈妈收拾。

我有时候觉得活着挺痛苦的。小时候的片段一遍遍闪过，死去的亲人在不断呼唤着我。我听见一句话在不断重复，想要抓住谁缺又不在我的身边。所有人把我抛下了一般，我什么也抓不住了。

可是我真的很对不起所有的人。

有时候看到朋友们快乐的样子却没有我我也会难过。

很多很多事情都让我难过，可是我又找不到开心的原因。

很多人会嗑我的cp，但是我现在再也没有力气去喜欢谁了。我再也不敢将真心交付给谁，那是一种很难受的感觉。我很对不起，很对不起。我很自责很难过可是我真的再也不敢了。

我不想影响我的朋友们，但是不在我身边陪着我我又会感觉很难过。

我或许挺矛盾的，我什么也不是。

或许因为性别，我很难融入什么圈子或者团体。

于是一瞬间我就真的什么都不会有了。

很多好朋友们让我要开心。我真的很感谢你们，像小天使一样。

可是我好像不知道什么是真正的开心。

我最好的朋友，我给他带来了很多影响。我也不知道该怎么办，就很着急也很自责。我需要时间才能好起来，可是他不能这样……有时候甚至没办法去面对他。

而我们组内的好朋友，也不可能有谁会一直陪伴着我。

有时候真的挺绝望的。

悲伤愤怒还有那种挽留的感觉。

我抓不住眼前的东西。

有时候莫名其妙地就会哭出来。

我想说我大概是个精神病 甚至也没有任何问题。

我不知道明天到底是什么样子的 失眠的时候我最害怕的就是黎明的到来

我不知道为什么 也不知道怎么办

但是无尽地害怕黎明。

有一段时间我不知道活着的意义是什么。

现在我知道是因为回忆。

可是当我再次回忆的时候

痛苦又会重新席卷而来。

有很多想做的事情 在我住院前就做完了

可是还有很多话我想说

想跟我的好朋友说 却又觉得我太麻烦

我不理解为什么我会考虑这么多

可是我的脑子不受控制。

我想说我爱你

对很多很多人说

友情亲情

我爱很多人

可是很突然地 我会觉得从来没有人爱过我。

我觉得没有人应该要来爱我。

可是我想要爱。

我不想被抛弃。

其实我一开始不知道是什么困住了我。

后面每次看到的东西让我明白了。

有时候也不知道自己能不能好起来

答案肯定是可以的。

可是在一个个瞬间我又突然觉得是不可以的。

——

我爱过你。

很爱。

爱到遍体鳞伤。

其实我最应该谢谢你陪伴我的这段时光。

成为了我最难忘的回忆。